催眠事件簿(番外篇)-芷涵的日记_意恋征服系列
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催眠事件簿(番外篇)-芷涵的日记

  作者:催眠使者

  2003年3月8日星期六

  今天妈妈的朋友韩阿姨到家里来,和妈妈聊着聊着,竟然就突然说要介绍个男生给我认识,说什么呢,我才十七岁而已,我这么抱怨着,妈妈竟然说她也是十七岁就生下我了。

  就是因为这样,爸爸才会……我心里这么想着,但是我当然不会说出来伤妈妈的心。

  也罢,多个朋友也没什么不好,但是后来韩阿姨拿出了照片,我才知道那个人是大我两届的学长,我们常常搭到同一班公车,韩阿姨说那个人一直很喜欢我,刚好知道她和妈妈认识,就託这个机会要她帮忙介绍。

  如果真的喜欢的话,就自己来搭讪啊,公车搭了一整年,也不见他过来和我说过一句话,因为不好当面拒绝,我还是记下了他的电话,不过我绝对不会打过去找他的。

  我讨厌懦弱的男生。

  2003年3月9日星期日

  今天早上他打电话来给我了,我叫他学长,他说叫他阿德就行了,才不要呢,跟你又不熟,干嘛叫的这么亲暱,虽然心里这么想着,但是我还是跟他说好,他竟然又得寸进尺的问我说能不能叫我小涵。

  不可以!那是我妈叫的!

  「嗯。」我这么回答他,真讨厌口是心非的自己。

  我问他为什么现在才想认识我,之前同校了那么久,他竟然说,那个时候他要全力的准备大学学测。

  什么嘛,我就不用考大学是不是?

  生气!

  他问我要不要出去吃个饭,我跟他说期中考快到了,我要把握时间温习,其实我今天根本没有念书,礼拜天是用来放松心情的。

  2003年3月20日星期四

  好不容易结束了期中考,本来和小雪和郁芬约好要搭公车到后站附近去逛街的,结果一出校门,就看到阿德开着车在校门口,他说他下午刚好没课,又知道我期中考会早点放学,所以就来这里等我,想找我一起吃饭。

  「真不好意思,我和同学约好了一起逛街呢。」我指指身后的两个同学。

  阿德想了一下,然后说要带我们三个一起去兜风,我想拒绝,但是小雪竟然花痴般的尖叫了起来,说什么没坐过这么高级的车,好高兴什么的,这车真的有那么好吗?又不是双B跑车……我只认得那两个牌子。

  一路上,阿德一直向我献殷勤,让我觉得有点尴尬,小雪也不知道哪根筋不对了,拼命的想撮合我们,除此之外,这次的兜风还挺愉快的。

  到了晚上,阿德先送小雪和郁芬回家,最后再送我回家,我走出车外,觉得基於礼貌我似乎应该请他到家里坐坐,可是今天妈妈刚好不会回家,我很担心让他进来会发生什么事。

  我正犹豫着,阿德却先和我道别,一溜烟的开走了。

  好险,我松了一口气。

  2003年4月6日星期日

  回到家好晚了,妈妈今天又不回家,今天没有什么写日记的力气。

  最近几乎每个星期日阿德都会来找我,他知道好多有趣的地方,每次和他出去,我都会见识到好多新奇的东西,我觉得自己好像乡巴佬一样。

  冷落了小雪她们让我有点过意不去,不过她们也没有怪我,倒是一脸羨慕的样子,尤其当我跟她们描述我的经历时,我彷彿看到了自己乡巴佬的模样。

  2003年4月13日星期日

  今天阿德又找我出去,他说上次彩排的时候吉他砸坏了,要我陪他去买一支新的吉他,他跟我说着他在校园里演奏的盛况,听起来好有趣,他说很希望我能去看看,可是我每天都要上学,他又不会在假日表演,根本就没有机会。

  好希望自己可以快点成为大学生,好期待那种多彩多姿的生活。

  买好吉他后,他带我到阳明山去,拿着吉他就开始唱起歌来,他的歌声其实不算出色,我也不知道自己是不是真的喜欢他,可是在那样的夜色、那样的气氛之下,当他向我靠过来,我很自然的就闭上了眼睛,献出了我的初吻。

  好特别的感觉,我现在还晕陶陶的。

  2003年12月1日星期一

  昨天是我十八岁的生日,也是我脱离处女生涯的日子。

  大家聚在一起帮我庆生,我在朋友的怂恿下喝了点酒,回想起来,我实在应该坚持一点的。

  可是那其实也是藉口,当阿德扑在我身上的时候,虽然头有点晕,但是最后的最后,我相信我都还是有能力将他推开的,只是身体传来的感觉让我退却了。

  妈妈当时也是这种感觉吗?阿德会像爸爸一样吗?

  我好担心,我不敢和妈妈说这件事。

  闭上眼睛,脑海里就会浮现我们交缠在一起的画面。

  这种感觉是幸福吗?

  2004年3月31日星期三

  今天终於结束了模拟考,我完全不敢想像我会拿到怎么样的成绩,最近我根本念不下任何书。

  阿德已经一个多月没有来找我了,为什么呢?我想打电话问他,才发现和他交往了这么久,我从来没有主动找过他,我害怕,万一他接起了电话,我该用什么来当做开场白?

  今天考完试走出校门时,好希望他就像我们第一次出游那样,开着车在校门口等我,可是他当然没来。

  好想哭,却流不出眼泪。

  2004年4月11日星期日

  今天结束了音乐系的甄试,我完全没有把握,在弹钢琴的时候我竟然弹到哭了出来,我不记得接下来我是怎么撑过去的,我不敢去回想了。

  老师看到我的模拟考成绩,建议我必须走这条路,他帮了我很多忙,妈妈虽然公司的事情很忙,也是空出了很多时间帮我,看到他们那么为我着想,我也很想好好努力,可是我就是提不起劲。

  未来,好远,我只看的到眼前。

  2004年4月17日星期六

  一定是那里弄错了,我的甄试竟然录取了,好久没有这么开怀的笑了。

  我终於鼓起了勇气打电话给阿德,至少我不用怕说不出开场白,我可以告诉他我已经考上大学了,然后再问他这段时间到底在忙什么。

  结果我什么都来不及说,阿德说他正在忙,匆匆的挂了电话,不过他和我约了时间明天一起出去,他说有事情要对我说。

  他会说什么呢?我觉得好可怕。

  2004年4月18日星期日

  阿德说他已经休学了。

  他说他爸的公司营运出了问题,现在欠人家好几千万,他搬了家,车子也卖掉了,他现在一无所有了,这一个多月来他忙着找工作,处理学业和兵役的问题,他不敢见我,他觉得这样的自己配不上我。

  我怎么可能因为这样嫌弃他,他以为我是哪种女人了,难道他以为让我喜欢他的是那辆我现在还记不得名字的跑车。

  我问他,他没有说话,只是看着我。

  我吻了他,紧紧的抱着他,脱去自己的衣服,拉着他的手紧贴在自己的胸口,阿德似乎一直想忍耐,但他终於还是爆发了,他像野兽般的狂吻着我,将我推倒在床上,比任何一次都还要卖力。

  我第一次做这种事,真不像我。

  未来的日子该怎么办,其实我也会担心,但是我相信,只要努力,所有的困难都会迎刃而解,我相信阿德有这种毅力,我相信我的选择没有错。

  2004年4月20日星期二

  我跟妈妈说了阿德的事,我可以看出她的担忧,但是妈妈还是说支持我的决定,而且她还说公司的财务正好在缺人,可以请阿德过去帮忙,我跟阿德说了这件事,他很高兴。

  我真的很钦佩妈妈,年纪那么轻就生下了我,身边带着一个小孩,还可以和朋友合开公司,一边将我抚养长大,一边将公司做的愈来愈出色,常常她朋友来家里,都会对我说很羨慕我有一个天才妈妈。

  我就不行,虽然妈妈有时候会跟我谈一些公司的事情,可是我一点都不了解,我长的很像妈妈,但我想,我的头脑也许是遗传到了爸爸。

  2004年5月3日星期一

  今天韩阿姨又到家里来了,最近她常常过来,向妈妈道谢她给阿德这样的机会,也一直向我道歉。

  韩阿姨,你不用道歉。

  阿德现在很努力的工作,虽然我们不能像以前那样到处去玩,可是我们更珍惜在一起的时间,比起以前开着跑车到处跑、到处吃大餐,我更喜欢这样的感觉,我觉得很充实、很快乐,我从来没有这么幸福过。

  真希望可以把我的心情传达给韩阿姨知道。

  2004年6月17日星期四

  我不想再提到他的名字。

  他消失了,带着公司的几百万汇款,逃走了。

  妈妈虽然不想跟我说,但终究也无法瞒住我。

  他从什么时候开始计画的?这些日子他的温柔都是假的吗?我的付出算什么?我们编织的未来,明天的计画呢?这算什么?全都是骗人的吗?为了钱,什么都不重要了吗?

  怎么回事?这到底是怎么回事?

  好可怕,我不知道该相信什么了。

  2004年7月19日星期一

  韩阿姨又到家里来了,她向我和妈道歉,说着说着,她哭了,什么嘛,该哭的是我们吧。

  我不知道妈妈是怎么办到的,她始终挂着笑容,亲切的安慰着韩阿姨,虽然那几百万不至於让公司垮掉,但是我眼看着妈妈每天工作的昏天暗地,就是为了弥补那个缺口。

  我没办法,我绷着脸,一句话也说不出来,看到她,我就会想到那个人。

  韩阿姨,请你不要再来了。

  我不怪你,可是我不想见到你。

  2004年9月12日星期日

  好久没写日记了,没什么好写的,整个暑假,我几乎没有踏出房门过。

  妈妈的公司也回到正轨了,她每天都在劝我,要我别想太多,多到外面走走,我不知道,我觉得妈妈的话是对的,可是我就是走不出去,同学打电话给我我也不想接,就现在,让我一个人安安静静的吧。

  明天要到大学报到了,我会跨出去的,我不会被这样就被击垮的。

  2004年9月13日星期一

  今天我才知道韩阿姨在我考上的大学任教,学校不会很远,搭公车一个多小时就能到,不过妈妈不让我通勤,她说这样下去我会愈来愈自闭的,她请韩阿姨帮我找了一个宿舍。

  我不想离开家里,不过我想这样也好,早上面对久违的人群时我觉得有点手足无措的,我必须要锻炼自己,我要赶紧跨出去,人生还那么长,我不能在这里原地踏步。

  今天把一些东西搬到宿舍去,宿舍比我想像来的大,浴室和厨房都一应俱全。

  「这样你找朋友来玩就很方便了。」韩阿姨这么说。

  朋友……这两个字离开我的生命好久了。

  2004年9月15日星期三

  我不知道我到底怎么了,为什么接触人群这么的困难?

  我一直都一个人,一有人找我说话,我就觉得胸口好像扛着一颗大石,压的我喘不过气,为什么身边的人都能那么自然的交谈?为什么我会有这种格格不入的感觉?

  我害怕,试着隐藏起自己,上课的时候,我故意坐在最不起眼的角落,希望永远不会有人来理我。

  中午,我一个人到自助餐厅去用餐,吃到一半却突然有三、五个女生走到我的身边,叫着我的名字,好像很熟似的。

  她们是谁?我不认识她们,为什么她们认得我?是班上的同学吗?我试着回想,却发现我想不起任何一张同学的脸,我根本没有直视过任何人,我甚至也看不到我身边这些人,我试着记住她们的脸孔,但是我却无法控制自己的眼神,我只能低着头,不断喘着气。

  我不行了!我跑了出去,一路冲回了宿舍,只有一个人的时候,我才觉得自己是安全的。

  晚餐的时候,我到对面的超市买了些材料回来自己料理,明天的三餐也这样解决吧。

  2004年9月16日星期四

  今天妈妈打电话来,问我和同学相处的状况,我说谎了,我不敢告诉妈妈说我没有和任何人说过话,只要一下课就往宿舍冲,除了教室和宿舍,我没有在其他的地点停留过。

  对不起,妈妈,我真的不想这样,可是我不知道该怎么做。

  有几次在走廊碰到了韩阿姨,我都立刻转过身改走别条路,我知道这样很没有礼貌,可是我真的没有办法面对她。

  希望她没有看到我,虽然那似乎不太可能。

  2004年9月20日星期一

  妈妈一定要我参加社团,所以我参加了摄影社。

  今天到社团招新活动的场地,我犹豫了很久,音乐性质的社团容易碰到同学,动态性的社团不适合我,团康性的社团我不敢去,就在我一点主意都没有的时候,刚好走到了摄影社的位置前面,和隔壁的社团比起来,这里显得很冷门,几个招呼的人员都泄气的发着呆。

  我想这里挺适合我,我不想去人太多的社团,而且正好停在这里,就当作是命运帮我做的选择吧。

  「学姊、学姊,」竟然唤了两声才有反应,「我想要加入。」

  她抬起了头,像是不敢相信竟然会有人来的样子,还看着我发了一会呆,才拿出资料让我写。

  她跟我介绍她的名字是陈湘伶,现在担任副社长的位置,她算是我上大学后认识的第一个人吧,希望以后可以和她好好相处。

  2004年10月22日星期五

  我在系上的情形一直没有改善,也许是因为我的反应太过冷漠,渐渐的,也没有人来找我说话了,我觉得松了一口气,却也有点失落。

  在社团的状况比较好,也许是因为人数比较少的关系,我觉得比较自在,而且我已经认得社团所有的人了,也偶尔会和湘伶学姐说几句话。

  今天社团又有一个新社员加入,是一个叫做吴建华的男生,好像和我一样都是一年级的新生,我真不想要这里的人再变多,希望他是最后一个了。

  如果湘伶学姊看到我这样的愿望,会气疯了吧?

  2005年2月24日星期四

  今天系上来了一个转学生,是一个很有趣的女孩,她叫做陈月敏,不知道为什么,她老是黏着我,叽哩呱啦的说着自己的事情,其实我不想让自己表现的太孤僻,我希望能给她点回应,但我总是只能敷衍的答应几声而已。

  之前的人都因为我的反应而离开了,但她却毫不受影响似的,后来她提到她的宿舍,我才发现我们就住在隔壁,午餐时我拒绝了她的邀约,不过今天我们是一起走回来的,我想这是很大的进步。

  我终於在系上交了一个朋友。

  2005年6月6日星期一

  今天是社团暑假前的最后一次开会,关於暑期的活动已经讨论好多次了,我们拟定了很多版本,可是一直都无法决定,这也是没办法的事情,大家各有各的计画,本来就很难订出大家都满意的时间。

  我例外,这个暑假,我没有任何的计画。

  大家讨论着,几乎都快吵起来了,结果是建华提出的计画获得了最后胜利,这个人还真厉害,明明是最晚加入社团的,却那么快就成了领导的位置,听湘伶学姊说,等到这学期结束,建华就会正式担任副社长了。

  看着大家争执的模样,我突然觉得好羨慕,大学生活就是该这样挥洒自己的汗水吧,至少我高中时是这样认为的,为什么现在的我,一点这样的热情都没有呢?

  2005年7月16日星期六

  今天结束了第一次的社团活动,我有一种受骗的感觉,说是什么增进取景技巧,结果出来光是等人、确认就花去了大半的时间,到郊外去也只是野餐后就解散了。

  而且主导这次活动的建华,他没有来,怎么也联络不到他。

  大家七嘴八舌的数落着他,虽然我没有参予,不过我也真的觉得很不是滋味,想到当初开会时他开谈阔论的模样,我还以为他对摄影多有理想,结果只是说说就算了吗?男人果然都是这样的……

  好久没有动怒的感觉了。

  2005年7月23日星期六

  今天社团活动时,湘伶学姊说建华在日本出车祸了,他妈妈也是前几天才和他取得连络的,学姊说完,大家显得很安静,我也觉得很不好意思,竟然这样错怪了他,希望他可以早日康复,平安无事的回到台湾。

  接着我们继续原本的活动,不过也许是听到建华的事,气氛一直无法热络起来,早早的就结束了。

  2005年9月3日星期六

  我现在还觉得很害怕,手机里的照片到底是怎么回事?看起来也不像是合成的,就算是,又怎么可能出现在我的手机。

  今天我们为建华举办了欢迎会,我们到附近的野菜店用餐,结束后,我发现我把手机漏在社团办公室,所以又折回去拿,除了这段时间,手机根本没有离开我的身边过,而且我根本没有做过这样的事,怎么会这样的?

  回到社办时,灯是开的,我以为里面还有人,可是开门进去后里面却空无一人,於是我开始找我的手机。

  我在哪里找到的?我没有印象,我一回想就觉得好像有一片乌云罩住我的头脑,逼得我无法思考,回到社办前、离开社办后的事我都记的很清楚,可是这之间呢?除了找手机,我还做了什么吗?一回到家里我就觉得时间怎么会这么晚,我本来不以为意,可是这些照片到底是怎么回事?

  我觉得整个脑袋昏昏沉沉的,隐隐的痛了起来。

  出发到野菜店时,建华似乎是最后一个离开社办的,开学后找时间去问问他好了,也许他会知道些什么,他会想办法帮我的。

  2005年9月12日星期一

  今天是开学的第一天,我在学校和韩阿姨见面了,上大学后,我一直刻意的避开她,但不知道是什么原因,今天会和她聊这么久。

  聊了些什么,我却无法记得很清楚,我甚至连一句话也回想不起来,或许这是因为我的潜意识还讨厌着她的关系吧,最后,我实在想不出该说什么,低着头,先离开了理科教室。

  虽然没有什么进展,不过我却觉得心情轻松了不少,我隐隐的觉得,前一阵子我一直积压在心里的一个烦恼,突然间消失了,是怎么样的烦恼,我竟然又无法回想起来。

  最近写日记时,我一直觉得自己怪怪的,我翻了翻前几天的日记,照片?

  什么照片?我提了那么多次,可是我现在却完全没有印象,我看了手机,里面也没有什么任何异常,我到底是用怎么样的心情,写下那些文字的,我一点也想不起来。

  怎么会这样的?生病了吗?我觉得自己的头脑好像被别人操控着,我写着要去找建华,结果我却去找了韩教授,我还放了小敏鸽子,明天见到她可得赶紧道歉。

  今天虽然没有去找建华,可是我又觉得自己好像看到他了,以前我对他的印象不是很深刻的,现在他的面貌却那么鲜明的浮现在我眼前,突然,我觉得好想要见他。

  我觉得只要看到他,我的烦恼就会迎刃而解。

  2005年9月13日星期二

  今天见到小敏,我跟她道歉昨天的事情,不过接下来我们的对话却完全没有了交集,她说我有打电话给她,还问我在电话中说的事情是什么。

  可是我没有啊,无论我怎么回想,都没有打电话给她的记忆,不过手机里却又明白了显示了这一条通话纪录。

  到底是怎么回事?好像有人用我的身体在我不知道的时间做着我不知道的事情,怎么办?现在我连在一个人的宿舍都觉得不安全。

  2005年9月14日星期三

  今天下课时,我鼓起勇气去找了建华,不知道什么原因,我最近一直梦见他,我等不到社团活动了,好想见他。

  我不知道我要做什么,只是在他的身边,我就觉得很安心,我很担心建华会问我些什么,那我会完全不知道该怎么回答,不过他只是安静的陪着我,真好,我好喜欢这种感觉。

  怎么回事?我爱上他了吗?不过,现在的我并不想谈感情。

  可以的话,希望我们可以一直当这样的朋友。

  ————-全文完————-

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